Boros viccek

Boros viccek
5 (100%) 7 szavazat

A férfi bemegy a kocsmába borozni, és egy pohár bor után benyúl a zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti. Barátja kíváncsian megkérdezi, hogy miért nézi azt a képet annyit? Hát … amikor már kezd tetszeni, elindulok haza!- feleli a férfi.


Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? – A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.


Egy ember betelefonál a rendőrségre: -Halló rendőrség? -Kérem, jőjjenek azonnal a pincémhez, mert betörő issza a boromat! -Hogy hívják? – Nem kérdeztem tőle.


A részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopban, közben kileng, mert ugye a gravitáció…amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriemberszerű járókelő. Éppen nagyívben kerülné a részeget, amikor az megszólítja: -Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: -Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: -Pfúúúúújj! Mint az állatok!!


A Somló hegy melletti Somlószőlős felé vezető kocsmába külföldi túrista érkezik, aki nehezen tudja elolvasni a “Somlószőlős” helyiség névtáblát. Kérdi tört magyarsággal, a tulajdonostól, Marikától: Haul voagyunk? Csak lassan mondani, hoty megértcsemm! – Mire Marika szótagolva: -Heeeegy-kuuút-Büfff-ffééé!


Idegen portyázik a Somló hegyen, és átvág a szőlőkön, közben csipegeti a szőlőfürtöket. Előkerül a pincéből a gazda, mire az idegen ijedten megkérdezi: -Elérem még a hathuszas buszt? Mire a gazda: -Hát…, ha elengedem a Bodrit maga a hatórásat is eléri!


Öregember botorkál be a kocsmába. – Adjon egy liter bort! Vöröset, vagy fehéret? – Mindegy! Színvak vagyok.

Két sofőr pálinkázik a Flamingó Étteremben. (Somló hegynél a 8-as út mellett.) Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja őket egy rendőr, és odaszól nekik: -Hé, maguk mit isznak? – Pertut, válaszolnak a sofőrök. – Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványukat!

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy nem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a takaró alól kilátszó lábakat: – 1,2,3,4,5,6?! Itt valami nem stimmel… Kiszáll az ágyból és újra kezdi számolni a lábakat: – 1,2,3,4…- Nahát, így stimmel!


A vendég bemegy a kocsmába, és a pulthoz menet átlép egy földön fekvő részegen. Így szól a csaposhoz: – Ugyanazt kérem!


A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi: – Téged ki “küldött le”? – Szergej Szergejevics. Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik. – Téged is Szergej Szergejevics küldött? -Igen, feleli a vodka! Hát ez így ment, míg a tizenötödik alkalommal, amikor a töltött káposzta megelégelte a dolgot, és így szólt: – Felmegyek már és megnézem magamnak, hogy ki az a Szergej Szergejevics?!


Orvos a beteghez: – Szokott bort inni? – Igen, de csak tisztán! És a tömény szeszt szereti? . Hát azt piszkosul!


A gazda egy fiatal szőlőmunkáshoz: – Józsi, hiszel a halál utáni életben? Nem. – Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál itt járt, és utánad érdeklődött!


Szia Anyu! Megyek diszkóba! – Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?!


A gazda odahajol a fiatal szőlőmunkásnő füléhez, és kérdezi: – Mondja Gizike, van valamilyen programja ma estére? Nincs főnök úr, válaszolja Gizike bizakodva és elpirulva. – Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket!

A férjem minden este feldob egy ötforintost, hogy menjen e a kocsába, vagy nem? Ha fej, akkor megy. – És ha írás? – Akkor mégegyszer dob.

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. -Milyen félreértésen? – Azt mondta, hogy lemehetek a kocsmába, és ihatok egyet, de kilencre otthon legyek! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

A megfáradt egyetemista hosszú évek után hazaérkezik Somlószőlősre a szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: – Kedves fiam, levágtam neked két csirkét, mit főzzek belőle? – Pálinkát, édesanyám!

Három piás fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. -Egészségedre! Mondja a másik – Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: – Töltsetek nekem is!

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: – Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, megáll a levegő, majd a másik, pár másodperc után odafordul az elsőhöz: – Menj haza apa, részeg vagy!..

Két részeg nézegeti a borát a somlói pincében. Felkiált az egyik: Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? – Persze. Tizenöt éve nős vagyok!..

Két barát beszélget a somlói pincében. Én már csak bort iszom, méghozzá somlait a jövőben. – Miért? Kérdezi a másik. Hát azé, mer japán tudósok megállapították, hogy  a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, a sört ,azonnal felébredt.

Szomszéd, használhatnám a kapálógépét? – Persze, csak ne vigye ki a szőlőmből!.

Hányan dolgoznak ebben a somlói szőlőben? – A főnökkel együtt 11-en. – Tehát a főnök nélkül 10-en? – Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor csak piálgatunk.


Juci! Gyere fel a somlói pincémbe! Nem iszunk, van néhány jó lemezem, meghallgatjuk!? – És… megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? -Persze! – És ha nem tetszenek a lemezeid? – Az más. Akkor szépen felveszed a ruhádat, és hazamész!


Két lusta szőlősgazda beszélget a pince előtt. – Fogadj meg egy jótanácsomat: Sose vegyél olyat, aminek nyele van! Miért? Így a másik. – Mert azzal dolgozni kell!


Amerikába szakadt magyar turista érkezik a Somló hegyre, és az egyik gazdával beszélget.  – Hm!! Ez mi? = Szőlő fürt. – Ez szőlőfürt? Nálunk nagyobbak a fürtök! -És ez mi? = Ez krumpli. – Krumpli? Nálunk Amerikában nagyobbak a krumplik! A gazda feje már dagad a pipától, mire a turista rábők a görögdinnyére! – Na és ez mi? = Borsó! b@zzeg!

Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni!

Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk megint öblítést kívánna, de ez ,az a ritka eset, amikor a mozgóárúsoknál (régebben még volt ilyen) csak ásványvíz kapható. Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből. A vonat közben alagútba ér. – Milyen? kérdi aggodalmasan a másik. – Nehogy igyál belőle! Kiáltja a bátor kisérletező. – Én már megvakultam!


A Somló hegyen a szent Ilona kápolnában minden évben május első vasárnapján istentisztelet van. Egy ilyen alkalommal a tüskevári plébános megkérdezte a nyáját: – Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, csak egy idős, törékeny hölgy nem, akinek a hegy tulsó oldalán van a pincéje. (Tavasztól ősz végéig ott is lakott.) – Katinka néni!? Ön elzárkózik attól. hogy megbocsásson ellenségeinek?! – Nekem nincs egyetlen ellenségem se, mondta mosolyogva az apró, törékeny hölgy. – Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, hány éves tetszik lenni? – Kilencvennyolc múltam, felelte az ősz szőlőművelő. A pápai szemorvos is megmondta, hogy csak a somlait igyam, és ne törődjek semmivel. – Kedves asszonyom megkérhetem, hogy jőjjön ide ki a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem száz éves, és nincs egyetlen ellensége sem?! Az aranyos néni kitotyogott a  lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: – Túléltem a rohadékokat!


A részeges egyetemi oktatótól kérdezik szőlőszomszédai: – Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét? -Nem igaz! Még nem vagyok professzor, csak docens.


Egy szőke lány felhívja a barátját, és bezárkóznak a szobájába. Amikor elmegy a srác az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli? – Megkínáltad tortával? – Igen, nagyon ízlett neki! – Somlói borral? – Igen, attól még izgatottabb lett! – Kétszersülttel? – Nem, háromszor!


Hatalmas borospince-buli után, így szól a férj a feleségéhez: – Nagyon berúgtam az este, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem-e a kármentőben?! – Hány órakor?


A házaspár  üldögél a pince előtt egy kancsó bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: – Fogadjunk, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre vidám is, meg szomorú is leszek?! – No, megpróbálom, feleli az asszony: – A tied sokkal nagyobb, mint a szomszédé!


Ketten támaszkodnak a boros pincében a hordóknak: – Látom, hogy üres a poharad! Kérsz még egyet? – Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral!?


Egyik haver a másiknak: – Haver! Te mit iszol? – nekem nyolc! – Nekem is! Akkor tizenhat felest kérek!


Dodó és Győző a Somló pacsirtája a  szőlősi Puttonyos kocsmában jó hangulatban már énekelni akarnak. Győző kérdezi Dodót: – Tudsz szolmizálni? – Mire Dodó: Nem! -No akkor megtanítalak: do, do, mi- ti-szó!


Két részeg dűlöngészve megy hazafelé a Somói Szt. Márton Borozó után kb. 200 méterre, amikor megszólal az egyik: – Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!  – Mire a másik: Semmi baj komám, gyere, majd megtanítalak!


Két részeg megy hazafelé, és az egyik elesik:- Hé! Segíts cimbora! Ne hagyj itt, emelj fel! – Mire a másik: Arra nem vagyok képes, de melléd fekhetek!?


A pasas bemegy a kocsmába és a pultos kérdezi: Jó napot! Mit szeretne? – Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést! – Nem úgy értem! Mit kíván? – Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat, ha lehet euróban! – Félreértett! Mit szeretne inni? – Mér nem ezzel kezdte! Mi van??! – Semmi különös! Itt állok a pult mögött!


Két jóbarát találkozik, és az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. – Hát veled, meg mi történt? _ Képzeld az este kijöttem a kocsmából, és felugrottam a biciklire! – Atyaég! És elestél? – Dehogyis, a falnak volt támasztva!


A Somlói Borozó közelében egy pasas fekszik a földön. Arra jön a borozós Zoli és szólongatja  az élettelen embert: – kokain? Mire megszólal a fekvő ember: – Nem! – Heroin? – Nem! – Extazi? – Nem! – LSD? – El a qrva annyát, most meg nem tudok felállni!


Két részeg bemegy a dobai kocsmába, és inni kér. A kocsmáros, Zoli nem akarja a két illumináltat kiszolgálni, de azok tovább erősködnek. A kocsmáros kínjában kitalálja, hogy csináljanak 10 fekvőtámaszt, és ha megfelelnek a próbának, akkor kapnak piát. Az egyik éppen elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat, amikor megint egy részeg érkezik, aki értetlenül áll a szokatlan esemény előtt. Egy kis idő múlva megszólal: – Hm! Sok mindent láttam életemben még józanul is, de ilyet?!  Hallottam, hogy valakitől ellopták a kabátját, láttam, hogy megverik, sok részeget is láttam. De, hogy valaki alól kilopják a nőt? No ilyet még nem láttam!


Az öregasszony lemegy a kocsmába, hogy nagyothalló férjét orvoshoz vigye. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: – Uram! Szükség lesz széklet és vizelet mintára! Az öreg odafordul az asszonyhoz: – Mit mond?! – Azt, hogy add oda a gatyádat!!


Két gyerekkori barátnő találkozik egy előkelő somlói borpincében, és poharaznak: – Mi van veled? – Jaj, sietnem kell, mert nemsokára kész a Mercedeszem olajcseréje a tüskevári szerelőnél Győzőnél, el kell mennem a szűcshöz Tósokra a nercbundámért. Utána el kell szaladnom Tihanyba az épülő nyaralómba…És veled mi van? . Semmi különös! Én is kurva lettem!


A gyerek beszalad a pápai Ildi boros pincéjébe az apjához: – Apu! Hogyan mondják angolul a pápát? – Good-bye!

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt!

Pincefeliratok: 

Reggelizni mentem, ha nem jövök meg 12 óra 30-ra, akkor ebédelni is! Átmentem 5 percre a szomszédba bort kóstolni, keverd meg félóránként a bablevest! Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést! Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot! Más pincéjében saját borodat ne dicsérd! (Radics Sándor szomszéd) Ma úgy vagyok a szőlőben a munkakedvvel, mint mint a szőlősi lány a szüreti bál után: Vagy megjön, vagy nem! Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni! Annyit olvastam a bor és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam: abba hagyom az olvasást! A borosgazda önkritikája: Ha mégegyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb! Értem, ha a boromat kritizálod, csak nem szeretem! (HL.) Kétféle vélemény van: Az enyém és a helytelen! Ha rövid a pöcsöd közelebb kell állni, nem kell a wc-ből óceánt csinálni!

A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá – vagy valami ilyesmi!

Hajdu doktor kérdése: Laci bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel a Kútvölgyiben? – Nem bírtam letekerni a kupakját.

Borosgazda felesége a jósnőnél: Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a férje pár napon belül meg fog halni! Azt már tudom, csak az érdekel, hogy felmentenek e?

A bánatomat borba akartam fojtani, de tud úszni a bestia!

Kérem, hogy ne dobjon csikket a wc-be! Ugyanazok a kezek veszik ki belőle, amelyek az ön vacsoráját készítik!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: – Képzeld rájöttem, hogy a férjem megcsal a somlói pincében! – A rohadt anyját! – És képzeld itthonról hordja az óvszereket! – A rohadt anyját! – De én az összest kiszúrtam! – A rohadt anyádat!

Két borosgazda átkiabál egymáshoz: – Gyere át! – Nincs az az Isten.. – Megkezdjük az öthektósat! – Úton vagyok!

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy se találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége. Tud valaki segíteni?…

Ön dönt, iszik, vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag!

Olyan szarul nézel ki! Iszol te rendesen?!

Szülinapra kaptam a borospincémbe egy légpárásítót és egy párátlanítót. Mind a kettőt beszereltem, rendezzék le egymás között!

A pincében használt kedvenc pólómra az van nagy betűkkel ráírva, hogy: BALEK! Csak tudnám, hogy mi került benne 34.700 forintba?!

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak, meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.

A 84 éves Kati néni és a 90 éves Tóni bácsi randevúznak a somlói pincében a Kerék dombon. Amikor a néni hazatér, a lánya kérdezi:- Na milyen volt? Á, ne is mond! Háromszor vágtam pofon az öreget! -Miért, olyan mohó volt? – Dehogyis! Azt hittem meghalt…

Egy fiatalember átmegy Katinéni szőlőjén, és közben dézsmálja a fürtöket, amikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom, hogy most meg fog erőszakolni fiatalember!? -ÁÁÁ, dehogy, hova tetszik gondolni?!.. – Pedig muszáj lesz!!

Szilvike! Legyél az én tündöklő csillagom! – Hogy gondolod ezt Pali!? Este gyere fel hozzám a hegyre, és reggel tünjél el!…

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi, hogy a végén nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, hogy egy kis friss levegő nem árt, és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik látja, hogy még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, ha hazakúszik, akkor majd sikerül?! Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba, és egyből kidől. Másnap a felesége felrángatja, és mondja: – Már megint seggrészegre ittad magad a kocsmában! – Honnan tudod? – Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!

Magyarázat: – Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? Mire a férj: – Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!

A borban bölcsesség,a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak!

Nem szabad vizet inni, mert az egy nagyon erős ital! Fenntartja azokat a nagy hajókat…

Devecserben a pályaudvaron két férfi beszélget: – A feleségedet várod? – Nem várom, jön!…

Két haver beszélget: – Na! Milyen nősembernek lenni? – Megfiatalodtam. Mintha megint 15 éves lennék. – Hogy lehet az? – A wc-ben cigarettázok, és titokban iszom!

A falusi turista szálláshelyen: -Kaphatok egy kétágyas szobát? – Önök házasok? – Persze. Mindketten!

Na gyerekek, ki tudja, hogy mikor lehet a legkönnyebben leverni a szőlőben a diót? – Hát amikor a gazda nincs a közelben!

Végóráit éli a borosgazda. Ágyához hívja a fiait. – János fiam, te kapod a szőlőt. Aztán mindent csinálj úgy továbbra is, ahogy tanítottalak! – Úgy lesz apám, fogadja az elsőszülött. -Pista fiam te öröklöd a pincét! Folytasd úgy, ahogy tőlem láttad! – Úgy lesz apám! (fogadkozik a kisebbik fiú) – Akkor most gyertek közelebb, int a haldokló. – Még közelebb! Súgok nektek egy nagy titkot! Szőlőből is lehet bort csinálni!

Régen, amikor a borospince tulajdonosok még versengtek a látogatók kegyeiért, úgy adódott, hogy három borász is használt egy nagyobb közös pincét, melynek három bejárata volt. Az egyik, azért, hogy saját borára felhívja a figyelmet kiírta: “Csodálatos somlói borok!” Meglátta ezt a másik, és kitett egy még nagyobb táblát a ő bejárata fölé: “A legjobb somói borok! Az első pohár díjmentes!” Meglátta ezt a harmadik borász, mégnagyobb táblát csináltatott Stubán Ildivel, de csak egy szót íratott rá: “FŐBEJÁRAT!”

Két boros pince tulajdonos közül az egyik anyagilag meg van szorulva, nem tudja eladni a bort, de a pinészetbe különböző borászati anyagok vásárlására pénzt akar kölcsön kérni. – Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzmagot kölcsönözni? – Tudhatja, komámuram, hogy sohase hordok magammal pénzt. -És odahaza? – Köszönöm kérdését, odahaza mindenki jól van!

A boros gazda sokat dolgozik a szőlőben, a pince körül, emiatt ritkán jár haza Ajkára. Ír egy rövid levelet az asszonynak jópofáskodva, hogy az asszony megszánja, mert elfogyott a pénze: “Kocsinak kereket, asszonynak gyereket, gyereknek észt, küldjél mán pénzt.” Az asszony visszaüzen a Somlóra menő szomszédja útján azzal, hogy, ha találkozik a férjével a következőket mondja meg neki: “Remélem, hogy jól vagy!? Azt a levelet, melyben pénzt kértél, nem kaptam meg!”

A turista sétálgat a Somló hegyen és azt látja, hogy az egyik pincére ki van írva: “Somlói bor 50 forint literje!”. Tovább sétálgatva a másik pincén azt látja kiírva: “Somlói bor 500 forint!” Mondja gazduram, kérdezi a tulajt a turista: Hogyan lehet, hogy itt ilyen drága a bor, a szomszédba meg olcsóbb? – Akkor ne nálam, hanem a szomszédba vegyen bort! – De ott elfogyott már a bor! – Rendben van. Majd, ha nálam se lesz bor, én is 50 forintért adom!

A pinceszer után egy neves személyiség az APEH-től barátkozva megkérdezi a boros gazdától: “Oszt bátyám hányan dolgoznak itt a pince körül, meg a szőlőben?” Vakarja a fejét a gazda, majd kiböki: – Hát! Mintegy a fele! A kérdező további kérdést tesz fel. -No bátyám! Milyen volt az idei szőlő termés? – Hát! Izé!(küszködik a gazda) Az idei termés nem volt olyan mint a tavalyi, de annyi sem, mint a tavalyelőtti.

A papa a változatosság kedvéért a Hegykút büfféban ül és iszogat az Emillel. A mama elküldi Pistikét a faluból az apjáért, hogy menjen haza. Pistike beóvatoskodik a kocsmába. A papa odainti magához a gyereket: – Megengedem, hogy igyál egy kortyot a poharamból! Na, milyen? Jó? A gyerek belekóstól a snapszba, egész testét elfutja a libabőr. – Szörnyű rossz, mondja borzongva. – Na látod, mondja a papa. Akkor most hazamész anyádhoz, és megmondod neki: én sem szórakozásból ülök itt!

Félszemű Józsi a vásárhelyi Pedró Bárba este belépve, nagy verekedés kellős közepébe kerül. Repülnek az asztalok, székek, üvegek! Az egyik pálinkás üveggel kiverik az egyetlen ép szemét. – Oké, fiúk, bravó, fiúk, bömböl Józsi! Ezt mondtam nektek mindig! Előszőr a csillárt kell leverni!

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Józsi bácsi másnapos gondolatai: Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszeri lány a szüreti mulatság után: Vagy megjön, vagy nem.

Téli estén a gazda gondolatai: Annyit olvastam a szesz és a dohányzás ártalmairól, hogy elhatároztam: Abbahagyom az olvasást!

A negyedik fröccs után a férjem gusztustalan álattá válik. Az ötödik után elájulok!

Az öreg székely fiával a gyümölcsfák alól összeszedi a lehullott gyümölcsöt. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből édesapám? Hát:ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A borosgazda rohan az Ajkai Kórházba, mert gyereke született. – Hurrá fiú! -ujjong az apa a szülőszoba ajtajában. – Nem fiú ez, hanem kislány! – Feleli a szülésznő. – És ha megkérhetem, engedje el a kisújjamat!

A férj és a feleség ülnek somlói pincéjük előtt a diófa alatt, a férj bort kortyolgat. – Annyira szeretlek- mondja férj. – Ezt most te mondod, vagy a bor? – kérdezi a feleség (unottan, de reménykedve) – Ezt én mondom a bornak!

Ne egyél sokat,  az az ivás rovására megy!

A sör lassan butít, de én ráérek.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!

Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el. Ez nem lek.het véletlen!

Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

Ha meg akarod magadról tudni az igazságot, ízes részletességgel, csak mond azt a feleségednek, hogy kövér. Ezután veszekedni kezdtek.

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Az alkohollal nincs semmi problémám, de nélküle…?

Elkísértem a feleségemet egy osztály találkozójára. Az egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta sem tudta abba hagyni.-És még mindig ünnepeli?-kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk.

A TESCO-ban megkérdeztem a feleségemet, hogy vegyünk e egy láda sört 3000 Ft-ért? Azt mondta, hogy nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valamit.

Szőke nő:- Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: – A pohár 220, a korsó 350 Ft. Szőke nő: – Aha, értem. És a sör?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. – Hol voltál ilyen sokáig? – Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. -Okos férfi mindent elmond a feleségének! – Okos férfinek nincs is felesége…

Apu veszel nekem egy hightech 3G-s bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Sétálunk, sétálunk egy kocsmában lecsücsülünk: FRÖCCS!